Pobres famosos inocentes.

Pobrecitos todos ellos, tan inocentes, tan puros.....

Por lo visto se ve que todos los famosos de España que le deben un pastizal a hacienda tenían el mismo gestor malvado y traicionero....¡¡que poca vergüenza!! Ahora empiezan a salir todos los famosetes que no han pagando haciendo durante chorrocientos años, y tenemos que apiadarnos de ellos, porque a los pobres los han engañado, los yayos de 95 años a los que el banco estafó y engañó sabían perfectamente lo que hacian con su dinero, pero estos famosetes (que yo personalmente considero buenos en lo suyo, una cosa no quita la otra.) como Imanol Arias y Ana Duato, son pobres víctimas de un malvado gestor, porque por lo visto les ha obligado a no pagar hacienda a punta de pistola. Tu que eres un peón de este país le debes 2000€ a hacienda por lo que sea, tu que declaras todo tu dinero legalmente, y ya puedes correr para pagar, que te quitan hasta el alpiste del canario, pero claro, no eres famoso, no molas, no sales en la tele, ha sido culpa tuya que algo mal habrás hecho. Esta gente no, son todos inocentes pobrecitos. 

Hoy justamente (no se si es cierto, yo comento lo que he visto) ha salido la noticia de que la cantante Merche (se ve que canta y tal, yo desde Gran Hermano 1 no la he vuelto a ver.) Debe como un millón de euros a Haciendo, y le van a embargar la casa.....¿pues que quieres que te diga chica? haber pagado como tenemos que hacer todos.....ahora saldrás en la tele, llorarás un poquito, te pagaran unos dineritos, y en poco tiempo habrás saldado tu deuda, y fijo que nunca de la vida jamás se te volverá a olvidar pagar "esos dinerillos que ganas y no declaras". Ah, pero que no, que es el gestor enviado por Lucifer.

Conclusión: hacienda somos todos menos el señor gestor maligno.

Si juegas al Candy Crush no eres friki, eres guay.

¿Nunca has oído hablar del Candy Crush? ¿En que puto planeta vives?

Unos cuantos años hace ya desde que viera la luz tan cansino juego.(Y si....he jugado también.....pero poquito.) Chorrocientos mil niveles, colores y caramelos. Pero eso si, no eres friki, porque si juegas a Assassin's Creed, o a Legend of Zelda...eres friki, pero si juegas al Candy Crush, eres de otro nivel, eres level experto. Yo me he colado en el Vaticano, me he liado a hostias con Rodrigo Borgia, he salvado la galaxia, he salvado princesas, y he salvado el mundo en incontables ocasiones....pero joder, tu alineas caramelitos al grito de ¡¡¡DIVIIIIIINE!!! ¡¡no comparemos!! ¡Eres un puto héroe! 

El día que me compré la Xbox 360, menudo chaparrón me cayó por parte de mucha gente, "que no tienes edad para juegos de niños", "como te gastas 400€ en una consola", ojo, ¡dinero mio! de mi trabajo, ganado por mí. Pero si ellos se gastan 600€ en un teléfono que en 2-3 años estará obsoleto no pasa nada, porque es la moda, porque está bien. Solo recordar que mi consola dentro de 20 años, si la cuido of course, seguirá sirviendo para jugar a los juegos que compré de su plataforma....vuestros telefonitos servirán de posavasos.  PORQUE EL IPHONE 4 YA NO SIRVE PARA JUGAR AL CANDY CRUSH, ASÍ QUE TE GASTAS 700€ EN EL 5,6,7,8,9.......y así hasta el infinito y más allá. 

Este año pude permitirme comprarme la PS4 (yupi!) , 400€ bien gastados bajo mi criterio y mis gustos, oootro puto chaparrón. Mira yo con mi PS4, vivo aventuras (Uncharted 4), revivo la historia de nuestros antepasados (Assassin's Creed), Toco temazos con mi chachi guitarra de plástico (Guitar Hero), Vivo historias y guerras épicas (Dragon Age), incluso puedo revivir juegos antiguos de una manera un poco diferente (Final Fantasy X Remaster). Eso con mi consola de 400€, a la que aún le queda tralla pa rato. Tu con tu telf de 800 lereles te dedicas a hacer esto:

Y dentro de 3 años ya no podrás porque la aplicación te pedirá la versión 2.000.000 de Ios o Android y tu teléfono ya será incompatible. El Candy Crush será de pago, pero como ya no puedes vivir sin el ¡¡DIVIIIIINE!! venderás a tu yaya para comprar vidas para poder seguir jugando.

Conclusión: Dejad de ser tan hipócritas, jugad a lo que os salga de los cojones, pero no confundáis los términos, si yo soy friki por jugar a la consola en una tele de 48 pulgadas, tu eres friki 2.0 porque haces lo puto mismo desde tu telf de 5. De nada....

¡¡¡DIVIIIIIIIINE!!! 

Ir a la playa en modo gitaner.

Una de las cosas que hace que me lo piense dos veces antes de ir a la playa en fin de semana.

Tu llegas tan tranquis, a las 11 de la mañana a la playa, con tu toalla, tu sombrillita y la nevera con una botella de agua un par de birras fresquitas y un bocata de choped con olivas del Bon Arena/Mercadona porque tu economía ya no te da ni para jamón de york. Te pones tu crema factor 65 porque el sol pega fuerte, te das un bañito y te tumbas a tomar el sol tan ricamente. Cuando crees que podrías hasta quedarte sopa de un momento a otro, los oyes, los intuyes, sabes que va a pasar....te giras y los ves venir, padre, madre, cuñao, abuela, niños....muchos niños, todos cargados como mulas, y es cuando piensas "joder, la playa es enorme" pero no, ellos se ponen a tu lado, el padre clavando la sombrilla, la madre embadurnando a los niños con crema, que parece una congregación de Caspers, el cuñao dándole directrices al padre de como se pone mejor la sombrilla, la abuela luchando por quitarse el pareo, que claro, con el airecito de la playa pos se le pone por sombrero y la pobre mujer entra en bucle y empieza a girar sobre si misma intentando quitárselo. Y ya lo tienes, en 4 minutos han montado sombrilla, sillas, mesa, nevera y pista de bolos.

Tu en tu inmensa paciencia, intentas volver a tu estado anterior de empanamiento pensando en tus cosas churruscandote al sol. Pero NO, sabes que va a ser imposible, porque aún con los auriculares puestos con la música a toda hostia, escuchas al padre y al cuñao hablando de lo mal que va Ejpaña, a la par que hablan de que al día siguiente juega la Selección y "yo soy Español, español, español", y "hay que apoyar a la roja porque es la patria, coño". Con mucho sentido todo. Luego la madre grita a los 3 niños como una energúmena, "¡¡no sus vayáis tan lejos que en ná os llamo pá comer y no sus enteráis!!" señora....sus hijos podrían nadar hasta Mallorca desde Castelldefels que con su puto timbre de voz lo iban a escuchar igual créame.....
Y como comer bocadillo se ve que ya no se lleva, sacan la tortilla de patatas, 3 barras de pan, y la olla con lentejas, el cartón de Don Simón, la Cola hacendado pa los niños, y ale ya tenemos la mesa lista. Tu ya piensas que a peor no puede ir, pero entonces los niños quieren un helado...y el helado en el chiringuito vale 4 €...la madre dice que no....los niños lloran, el padre se pone "radio olé" a toda castaña....la madre grita....tu lloras también.....
Entonces es cuando se alinean los putos planetas, y la hecatombe se hace cierta.....aparece la hermana de la mujer con el marido, y otros tres críos mas repelentes y tocapelotas que los anteriores, y ya entonces se arrejuntan todos, juntan las mesas que aquello parece un banquete, cuelgan el jamón de la sombrilla, sacan el melón y la Comtessa y ahora sí, ahora sí que si, ya están todos, aquello ya es la fiesta party hard del verano...y tu que tan ricamente solo querías pasar un ratito de relax tomando el sol, acabas con ganas de meterte a nadar y aparecer en Melilla...o de ahorcarte con tu propia sombrilla.

Conclusión: Cuando los veáis que vienen hacia vosotros..huid....no miréis atrás. SIEMPRE se os pondrán al lado, sus bolsas de Condis saldrán volando hacia vuestra cabeza, y cada vez que levanten las toallas para quitarles la arena, vosotros seréis el blanco. SIEMPRE. De nada. 

Esto es un día cualquiera en el que unos cuñaos coincidieron en la misma playa. Todos son família. 

La culpa es de los padres,que las visten como putas.

O eso es lo que suelo pensar cuando salgo de fiesta.....o simplemente con subir al tren.

No es que tenga una mentalidad antigua y me escandalice por cualquier cosa precisamente, pero joder......las últimas veces que he salido de fiesta (no es que salga yo demasiado tampoco....) me he cruzao con NIÑAS de 13-15 años, que iban vestidas como auténticos putones. No es que llevaran un poco de escote, (aunque para tener escote hay que tener tetas, no relleno.) es que llevan minifaldas, o mejor dicho, bragas bajeras, un top medio transparente y unos tacones que necesitan permiso de obras para andar por la calle. Que por cierto no se para que hostias se los ponen si luego no saben andar con ellos, he visto borrachos dando tumbos por Las Ramblas con mas equilibrio que ellas. Y cuando sales de la discoteca para volver a casa es aún mas divertido, me descojono cuando las veo con el rímel todo corrido,los zapatos en la mano y las manoletinas de los chinos en los pies, porque claro, con la paga del papa no da para mas la cosa, bueno si, pa un par de rayas y 5 o 6 cubatas de garrafón. Da puta pena verlas potando por las esquinas mientras las amigas le hacen fotos, porque ayudar está sobrevalorado, hay que hacer fotos nenes,  F-O-T-O-S.
Y lo que ya es para que se pare el mundo y bajarnos todos, es escuchar las conversaciones que tienen en el tren de vuelta a casa entre ellas, a todo esto, recordar que estoy hablando de niñas de 13-15 años, con una gran hostia con la mano abierta, pero niñas al fin y al cabo...aunque para hacer lo que hacen tan niñas no son, no es la primera ver que oigo a niñatas hablar de que, lieralmente, "fuimos al baño y se la chupé, no estuvo tan mal." Una mezcla entre depresión y asco sinceramente, por una parte me levantaría y les haría comerse el tanga de hilo que llevan, que eso ni es tanga ni es na, que son dos gomas de pollo atadas. Pero lo que para mi humilde y borde opinión es lo peor de todo, es que muchos de los padres saben perfectamente que sus hijas van así, y a los sitios se van, y se la pela, luego vienen los lloros y los llantos. El mundo está lleno de tarados, y si tu dejas a tu hija de 13 años volver vestida como una furcia por la calle a las 6 de la mañana, te expones y la expones a ella a que por desgracia pase lo que siempre pasa, desapariciones, violaciones y demás burradas.

Conclusión: niñatas medio chonis que os vestís com putones, no estáis guapas, sois unas horteras, dais mucha vergüenza ajena a la par que lastimica. De nada

PD: Esta tiene 15 años. Cuando yo tenía 15 años me pintaba las uñas y ya era la polla. Solía bajar a la calle a patinar, no bajar a las braguetas a chuparla. De nada 2.0.

Movimiento "poser".

Odio a los/las posers....con toda mi alma.

¿Que es un/una poser? Fácil, una persona (normalmente niñato@s y/o adolescentes) soplapollas que quieren aparentar algo que nunca han sido pero como es guay hay que serlo y seguir la moda, poque somos un poco subnormales y no tenemos criterio alguno. 

Un ejemplo claro de "poser" serían los putos niños rata de hoy en dia. 
¿Que es un PUTO niño rata?  Son niñatos de mierda que se meten en los modos multijugador como puede ser Call of Duty, Minecraft, sin tener ni zorra idea, se creen pros, que entienden, que ellos saben, que tienen 11 años, que no tienen pelos en los huevos, pero ellos saben porque son pros y saben mas que tu y que yo, y básicamente se entretienen entorpeciendo o intentando ser "trolls" la palabra que sustituye a gilipollas de turno a día de hoy. Es muy común encontrárselos por las partidas aleatorias de X videojuegos acordándose de tus muertos tranquilamente. Suelen usar el arte milenario del "campeo" como arma letal.

Otro ejemplo de posers serían los petardos/petardas que llevan camisetas de grupos de MÚSICA (que no mierdas) como Los Ramones o RHCP. Y luego no saben ni quiénes son. Suelen confundir los logotipos de las bandas con marcas de ropa. 

Les daría con una pala en la cabeza a ver si se les quita el soplapollismo agudo que padecen. 

Y por último, y los que me dan mas puta rabia de todos. Son los payasos que ya no son tan niños, que muchos probablemente sean de la misma quinta que yo, y que durante toda mi infancia y adolescencia me bombardearon llamándome friki antisocial por el simple hecho de que siempre me han gustado los videojuegos. Me considero Gamer de toda mi puta vida, empecé de chiquitita con Super Mario, Legend of Zelda, Street fighter etc etc, y a día de hoy sigo jugando tanto a títulos antiguos como a las sagas mas nuevas. ¿Y ahora resulta que eres guay? "jo nen, pavo, tio me he pillao la peese cuatro con el Fifa 16, que es la polla, puedes jugar al futbol, como en el Fifa, 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14 y 15. Super novedoso nen,pavo,tío, y me voy a pillar el cal of duti que mola mogollón que matar peña nen, pavo, tío y esta de moda que sale en Youtube....nenpavotio."

Osea....he tenido que aguantar las mil y una desde que tengo memoria porque jugaba a la consola. Y ahora todos los putos payasos del mundo mundial se han vuelto "gamers" porque juegan al puto COD o al LOL de las pelotas.....os daría una palmadita....en la cara.....con una silla......De nada. 

Los tatuajes visibles impiden desempeñar cualquier trabajo.

Pues parece que a día de hoy y en este país de panderete así es.

Parece ser que el hecho de llevar X tatuajes en X sitios impide que cualquier persona humana pueda llevar a cabo satisfactoriamente cualquier tipo de trabajo. O al menos eso parece que piensan las personas que hacen las putas entrevistas para según que sitios. En las ultimas entrevistas que he realizado, siempre ha sido lo mismo, "eres la candidata ideal, pero...." ese pero siempre es una indirecta tanto a mi color de pelo, (azul) como a mis múltiples tatuajes. Por lo visto el llevar el pelo azul, te da una especie de fallo psicomotriz que impide que desempeñes tu trabajo con total normalidad. Está científicamente probado que si el color del que el usuario se tiñe es rubio, pelirrojo, o algún tipo de morado, no pasa nada, es totalmente compatible con la vida del ser humano de hoy en día. Pero si el color de tu pelo es algo mas extravagante como azul, verde o rosa por ejemplo, tu cuerpo empezará a fallar de forma estrepitosa causando la inevitable ruina de la empresa que te contrata. O eso o simplemente puede que sean unos retrógrados antiguos de mierda que asocian tu color de pelo "distinto y extravagante" a que eres un drogadicto que asesina a gente por las noches y les roba sus carteras para pagarte un chute. Puede ser.

Y si llevas tatuajes el asunto es mucho peor, probablemente es que seas un delincuente prófugo, perseguido por el FBI y el SWAT. Tener tatuajes es completamente incompatible con el trabajo de cara al público. ¿Estamos locos o que? Como va a atender una mujer con tatuajes a un pobre e inocente turista Inglés que probablemente salgo huyendo en cuanto vea tales abominaciones en la piel?  ¡Por el amor de Dios! Que tenemos que ser gente de bien!! .......

Lo que vengo a decir, es que Ejpaña, este gran país al que ADORO TANTO. #Sarcasmo . Es un país lleno de prejuicios, gobernado y organizado por gente de mente antigua y retrograda, y como parece que la gran mayoría son así de subnormales que se dejan llevar por el que dirá la gente y los putos prejuicios, buena gente, buenos trabajadores, como tú, como yo, y como tantos otros, nos tenemos que ver trabajando, (si tienes suerte) en otros empleos que no nos gustan, o seguir buscando empleo, por culpa de estos putos prejuicios antiguos de cojones. "Ah, es que eso pasa en otros países también, seguro" probablemente, pero en otros tantos no ocurre, yo misma viví durante dos años en Inglaterra, y en un puto CHIQUIPARK, un sitio PARA NIÑOS, el chico que me atendía en iba tatuado desde el cuello ahsta la punta de sus manos, un chico que hacía su trabajo con una sonrisa en la boca y nadie miraba de mala manera. ¡¡Que locura!! pensarán algunos abueletes de mente. 

Si piensas que una persona por tener los brazos, o partes visibles del cuerpo tatuados no puede desempeñar un trabajo de cara al público, es que eres un poco gilipollas, antiguo, y necesitas cambiar un poquito de perspectiva. De nada.